יוסף זסלבסקי ז"ל

ההלוויה תתקיים ביום ד' ה- 13.09.17, בשעה 13.30, בית עלמין ירקון שער החסד.
שם האב: אברהם.

9 תנחומים

  1. עינת

    אבא יקר שלי
    לא מאמינה
    סולחת לך שלא תפקדת כאבא
    סולחת לך שלא נלחמת עלי ועל אחותי הקטנה.
    כועסת עליך שגרמת לעצמך לחיות כמו כלב כשאני רציתי להיות לצידך ולהקיף אותך במשפחתי ובאהבה.
    רוצה להאמין שאהבת אותי.
    לא מבינה למה התנהגת בצורה אנכית כל חייך? למה ניצלת אותי ? למה לא התקשרת אליי 3 שנים? ממה פחדת? חבל שלא הראת שאתה נלחם עלי? למה לא הראת שאתה אבא?
    כל כך כואב לי על הדרך שסיימת את חייך ….כמו כלב…זרוק 4 ימים במקלחת ואף אחד לא מחפש או דואג לך.אם רק היית נותן לי לא היית מגיע למצב הזה. כמה רציתי שתטפל בעצמך.אבל כנראה שלא רצית.
    אם רק ואם כך ואם אחרת ..אני קרועה מבפנים ורוצה לצעוק עליך , לחבק אותך , ולשאול למה????
    מקווה שבגלגול הבא תהיה אבא טוב …תהיה אבא
    אוהבת אותך למרות הכל , סולחת לך ומרחמת עליך
    ביתך עינת

    • עינת

      עוברים הימים ואני שבורה, קרועה וכואבת.מנסה לעכל…איבדתי אבא שמעולם לא היה לי…הוא היה קיים כשהיה לו נח.אבל זה האבא שהיה שלי. וכנראה שאליו אני מתגעגעת. 3 שנים שלא חיפשת אותי אבל אני חשבתי עליך. כעסתי אבל דאגתי לך. ואתה לא הרמת אפילו טלפון…איך זה ? אהבת אותי? חשבת עלי?כנראה שבדרך שלך…כשהיית צריך ידעת ליצור קשר איתי. מעולם לא התקשרת אליי ואל ביתך הקטנה לאחל מזל טוב ביום ההולדת..מעולם!
      אבל אלו היו הבחירות שלך וחייך..אני עשיתי את המקסימום בכדי להעניק לך סביבה של משפחה אוהבת ואתה רק ניצלת את הכל.
      שבורה וכואבת כנראה לעוד הרבה זמן ומקווה שאתאושש..יש משהו שאני יכולה להודות לך עליו..בזכות הדמות שלך אני ההפך: אדם טוב, אמין ,כנה ואוהב..כנראה שהייתי אמורה לעבור את כל התהליך מגיל 0 כדי להיות מי שאני. אז תודה אבא. תנוח ואמן שנשמתך תהיה בגילגול הבא טובה ואוהבת

  2. עינת

    מנסה להיזכר ברגעים טובים איתך.הם בודדים לצערי.זוכרת במעורפל שהאכלת אותי במילקי כשהייתי קטנה. תמונה של שנינו בחרמון . מפגשים שלנו בבת ים או בנס ציונה. וגם אז הכל היה כי אני יזמתי. מנסה להאחז בזכרונות טובים אבל נזכרת רק בגירושים שלך מאמא.גירושים מכוערים. מאבקים על מזונות , הוצאה לפועל ותחושות לא נעימות. הקמתי משפחה ונתתי לך את הכבוד ללוות אותי לחופה. כמה שזה היה קשה לאמא רק אני יודעת. דנה התחתנה לא מזמן ואתה אפילו לא הוזמנת. מעולם לא התעניינת בנו .רק שהיית צריך. הזוי 😪 ידעת שאנחנו כועסות עליך.על התנהגותך.אבל מצופה מאבא שילחם ויתעקש להיות בקשר עם בנותיו היחידות.שיתנצל. אבל כלום. פחדת שנצעק עליך, שנכעס, לא נרצה להפגש. כמה נלחמתי שנפגש עם דנה ואתה פחדת שהיא תדחה אותך. לא נלחמת. ואז שנפגעתי ממך , לא התנצלת וניתקת קשר איתי .לא מובן לי איך אבא ככה מתנהג.אבל כנראה ככה בחרת את חייך .ככה אתה יודע להתנהג כי גדלת במשפחה כזו. מעולם לא היה לי קשר לצד הזה של המשפחה.
    אוייי הלב נשבר ונקרע 💔💔💔 איך סיימת את חייך בצורה כל כך עלובה.של חוסר אונים.לבד. כפי שדאגת לזה כל ימיי חייך.טיפחת את זה עד יומך האחרון.
    מתגעגעת אליך 🌹

  3. עינת

    מתגעגעת אליך ולא מבינה למה מתגעגעת. הרי בקושי הראת אהבה. אולי למעט שהיה אני מתגעגעת.רוצה לחבק אותך ושוב לנסות לעזור לך. אבל בשביל מה? רצית שאני אעשה הכל בשבילך. הכל מגיע רק לך. כמו ילד קטן. דאגתי לך כמו שהורה דואג לילדו.כשאמור להיות ההפך. לא קולטת שיותר לא אראה אותך. אבל גם ככה לא ראית אותי 3 שנים וזה לא הזיז לך. חשבת עלי בכלל? ידעת שנולדה לך עוד נכדה? אפילו סמס לא שלחת רק לשאול לשלומי. אז למה אני מתגעגעת…כנראה למה שהיה ..שקראו לו אבא…אבל בעצם לא היה מעולם. מקווה שיום יבוא ואתאושש..שבורה , קרועה וסחוטה. 💔💔💔

  4. עינת

    עכשיו אני קולטת..אני בוכה על הגירושים שלך ושל אמא. לא בכיתי בגיל 11. התגרשת לא רק מאמא התגרשת גם מאיתנו.ממני ומדנה. עכשיו אני בוכה על הכל .על כל הילדות שלא חוויתי מה זה אבא. מזל שבבושקה ודיידושקה היו תחליף מצויין לך. ועוד דודים קרובים שהיו לי כאבות כולם. אבל עדיין לא היה לי מעולם אבא שהוא רק שלי. עכשיו אני בוכה אבל מתחזקת בזכות המשפחה המדהימה, האוהבת והתומכת שיש לי ולא היתה לך…כל כך חבל שויתרת על הכל
    💔💔💔

  5. עינת

    אבא היקר והאהוב שלי
    עבר שבוע מאז שהלכת לעולם שקט יותר.
    מבקשת סליחה על הכל וסולחת לך בלב שלם. מכאן ומהיום ארים את עצמי ואתחזק בזכות הסביבה האוהבת שלי.
    אמשיך לדבר איתך ולאהוב אותך בליבי לנצח
    💖💖💖

כיתבו תנחומים על מודעת אבל

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *